@高興就好@
念小三的小明在作文簿寫著:星期五晚上,看到爸爸回家,我好高興,爸爸看到我也好高興,然後看到媽媽也好高興,我們全家都好高興。
可是時間過得好快,3天,秀一下就過去了,爸爸要回北部上班,我好難過,媽媽也好難過,爸爸也好難過。
不過,想到下星期五,爸爸就會回來了,我好高興,媽媽也好高興。晚上做夢想到爸爸很快又要回來了,我好高興。
老師批改寫作簿時,一時不知該寫什麼評語,只好寫:高興就好。
可是時間過得好快,3天,秀一下就過去了,爸爸要回北部上班,我好難過,媽媽也好難過,爸爸也好難過。
不過,想到下星期五,爸爸就會回來了,我好高興,媽媽也好高興。晚上做夢想到爸爸很快又要回來了,我好高興。
老師批改寫作簿時,一時不知該寫什麼評語,只好寫:高興就好。
@心不在焉@
管弦樂隊正在排練。
練著練著,指揮突然停下指揮棒,大聲說:注意,第三小號手音不準,走音了。
一隊員說:第三小號手,因為路上堵車還沒到。
指揮:好吧,等到他到場的時候再告訴他吧。
隊員們:………………。
練著練著,指揮突然停下指揮棒,大聲說:注意,第三小號手音不準,走音了。
一隊員說:第三小號手,因為路上堵車還沒到。
指揮:好吧,等到他到場的時候再告訴他吧。
隊員們:………………。
@只差你了@
全國首富請了世界最知名的建築大師來給自己建造陵墓
三年之後,首富問建築大師:陵墓建造全部工程都結束了嗎?
差不多了:建築師回應著
首富:還差些什麼呢?
建築大師:只差你了。
首富:…………。
三年之後,首富問建築大師:陵墓建造全部工程都結束了嗎?
差不多了:建築師回應著
首富:還差些什麼呢?
建築大師:只差你了。
首富:…………。
@不舒服@
爸爸~小兒子說:我今天可不可以留在家裡?我覺得很不舒服
你覺得什麼地方不舒服~爸爸關心問道
是肚子疼嗎?是頭痛嗎?還是…………爸爸緊追著問
小兒子緩慢吞吞吐吐的開口說著:學校
爸爸…………。
你覺得什麼地方不舒服~爸爸關心問道
是肚子疼嗎?是頭痛嗎?還是…………爸爸緊追著問
小兒子緩慢吞吞吐吐的開口說著:學校
爸爸…………。
@很難得@
小強對朋友抱怨說道:我想離婚,我的太太已經有兩個月沒和我說話。
朋友一聽就急忙勸他:你得可好好考慮清楚啊!現在這種老婆已經很難找了。
朋友一聽就急忙勸他:你得可好好考慮清楚啊!現在這種老婆已經很難找了。
@老公外遇@
甲婦:如果妳老公有外遇,妳會怎麼做?
乙婦:我會睜一隻眼,閉一隻眼。
甲婦:喔~這麼大方,還不生氣?
乙婦:不,我是要用槍瞄準他。
甲婦:…………。
乙婦:我會睜一隻眼,閉一隻眼。
甲婦:喔~這麼大方,還不生氣?
乙婦:不,我是要用槍瞄準他。
甲婦:…………。
@KTV@
某個週末夜晚,一群人相約去唱歌,小明因為堵車晚到了快一個鐘頭,以至於點的歌一直都沒輪到播放,他又不好意思插播,所以就等呀等呀等,等了將近兩個小時……終於…………
他的歌終於播出來了,說時遲那時快他看到隔壁大傻的面前桌上放了一隻麥克風,便迅速伸手把麥克風抓了起來……準備高歌一曲。
偏偏這時候,麥克風線被大傻隔壁小六的腳踩住了,包廂內音樂放的大聲,根本聽不清交談的對話內容。
小明眼看歌曲前奏開始了,緊張的邊拉線邊大喊叫著:腳(咔)~腳(咔)~腳(咔)啦………
坐在歌曲點播機旁的大雄隱約的聽到……咔……咔……咔。
於是就說:喔~咔~咔歌嗎?好…………便把歌直接咔掉了
小明:…………無言……。
他的歌終於播出來了,說時遲那時快他看到隔壁大傻的面前桌上放了一隻麥克風,便迅速伸手把麥克風抓了起來……準備高歌一曲。
偏偏這時候,麥克風線被大傻隔壁小六的腳踩住了,包廂內音樂放的大聲,根本聽不清交談的對話內容。
小明眼看歌曲前奏開始了,緊張的邊拉線邊大喊叫著:腳(咔)~腳(咔)~腳(咔)啦………
坐在歌曲點播機旁的大雄隱約的聽到……咔……咔……咔。
於是就說:喔~咔~咔歌嗎?好…………便把歌直接咔掉了
小明:…………無言……。
@警犬@
小明在報紙上看到有一隻經過特殊訓練且優良的警犬出售,於是當下毫不猶豫的用街口支付買了。
幾天之後,送來的卻是普通的雜種犬。
生氣的小明火冒三丈的打電話去罵登廣告的賣家
小明:你們寄來的根本就不是警犬,我要退貨退錢。
對方:警犬有很多種,賣給你的是便衣,所以必須偽裝成不是警犬。
小明:………………。
幾天之後,送來的卻是普通的雜種犬。
生氣的小明火冒三丈的打電話去罵登廣告的賣家
小明:你們寄來的根本就不是警犬,我要退貨退錢。
對方:警犬有很多種,賣給你的是便衣,所以必須偽裝成不是警犬。
小明:………………。
@花枝意麵@
小明到夜市吃宵夜……
東逛逛西逛逛,正愁不知該吃什麼好的時候,眼睛一瞟看到招牌上寫著:花枝意麵60元……這麼便宜哦,就叫了一碗吃吃。
吃到一半,小明發現麵裡根本沒有花枝,只放了些許蔥花,幾片洋蔥,頓時感覺被騙了。
就問老闆娘:老闆娘,我的花枝意麵,根本就沒有花枝呢!
老闆娘:花枝素偶的名字啦!才60元很便宜餒,如果要有花枝的,記得要說:花枝意麵要加花枝嘿,這樣一碗100元。
小明:…………。
東逛逛西逛逛,正愁不知該吃什麼好的時候,眼睛一瞟看到招牌上寫著:花枝意麵60元……這麼便宜哦,就叫了一碗吃吃。
吃到一半,小明發現麵裡根本沒有花枝,只放了些許蔥花,幾片洋蔥,頓時感覺被騙了。
就問老闆娘:老闆娘,我的花枝意麵,根本就沒有花枝呢!
老闆娘:花枝素偶的名字啦!才60元很便宜餒,如果要有花枝的,記得要說:花枝意麵要加花枝嘿,這樣一碗100元。
小明:…………。
@情書@
小明很喜歡坐同一部校車的女生……
一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在同車後座的那位女生……
紙條上面寫著:我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我做朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。
過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了……。
小明高興地把紙條打開…………
紙條上面寫著:窗戶打不開……
小明:…………。
一天,他鼓起勇氣傳紙條給坐在同車後座的那位女生……
紙條上面寫著:我是小明,我很喜歡妳,如果妳願意跟我做朋友,請把紙條傳回來;如果妳不喜歡我,請把紙條丟到窗外去。
過了一會兒,女生把紙條慢慢傳回來了……。
小明高興地把紙條打開…………
紙條上面寫著:窗戶打不開……
小明:…………。
@不准最好@
職員:經理……家裡剛打電話來,我得要請假。
經理:公司正忙得要死,請什麼假?
職員:我老婆叫我回家打掃。
經理:不准
職員:太好了,謝謝,謝謝經理。
經理:公司正忙得要死,請什麼假?
職員:我老婆叫我回家打掃。
經理:不准
職員:太好了,謝謝,謝謝經理。
@墜樓@
某女郎從四十樓跳下來,但立刻就後悔了……
於是她祈禱著:老天啊~救救我吧!任何條件我都答應。
這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她……
男人說:我要和妳做愛!
女郎不從,打了男人一巴掌,說:無恥!
於是男人放手,女郎又繼續往下墜……
她立刻後悔……又祈禱:天啊,救救我吧!任何條件我都答應。
這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她……
男人說:我要和妳做愛
女郎一聽又打了他一巴掌,駡道:無恥
於是女郎再度下墜,這次她真的後悔了
這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她。
女郎定睛一看,哇塞,太帥了。
女郎興奮的說:我願意和你做愛
此時,男人迅雷不及掩耳的突然打了女郎一巴掌,駡道:無恥,然後放開了女郎的手………………
於是她祈禱著:老天啊~救救我吧!任何條件我都答應。
這時,一隻手從三十樓伸出來,一個男人抓住了她……
男人說:我要和妳做愛!
女郎不從,打了男人一巴掌,說:無恥!
於是男人放手,女郎又繼續往下墜……
她立刻後悔……又祈禱:天啊,救救我吧!任何條件我都答應。
這時,一隻手從二十樓伸出來,一個男人抓住了她……
男人說:我要和妳做愛
女郎一聽又打了他一巴掌,駡道:無恥
於是女郎再度下墜,這次她真的後悔了
這時,一隻手從十樓伸出來,一個男人抓住了她。
女郎定睛一看,哇塞,太帥了。
女郎興奮的說:我願意和你做愛
此時,男人迅雷不及掩耳的突然打了女郎一巴掌,駡道:無恥,然後放開了女郎的手………………